Сказание о хитромудром грузине и девице-ломаке

Во времена давние, но не так чтоб очень, в городе от столицы дальнем, но не вконец отурлевшем, жил один грузин хитромудрый по имени Джаба. Был он собой не дюже-то красив, но и не урод полный, однако. Телосложение крепкое, грудь волосатая, ноги кривоватые да нос большеватый, в наследство от предков доставшийся.

Мужик как мужик, только потемпераментнее некоторых. Как увидит деву младую какую – айда её тискать! А что добру даром не тисканному пропадать? Так и молодость сгинет, а потом мять сиськи дряблые проку уж нет никакого. Ну, опять же и выпить Джаба был не дурак. Вина там хорошего али коньяку. Под тост да закуску мясную. Вах, хорошо!

И жила в городе том же девица некая. Ломучая-преломучая. Всё берегла себя для принца на коне белом. Мол, така красота неописуема должна достаться  только ему одному, единственному-неповторимому, желанному-долгожданному, идеальному-кристальному. А другим ни-ни! Хоть ты тресни!

Как ни пытался Джаба наш уговорить девицу на игрища любовные, ничего путного из этого не выходило. Вишь ли, коня белого нет, грудь волосатая, ноги кривоватые, нос большеватый, да и ещё вдобавок пьет и на других баб зарится. Непорядочек!

Но грузин не сдавался. То ли ему девица-ломака так приглянулась, то ли мужская гордость отмщения требовала, а то ли ещё чего, мне сие не ведомо. Но одно помню трезво,что как-то раз, на сборище одном предновогоднем, за столом общим, ресторанным, пересеклись-таки Джаба хитромудрый и принца на белом коне ожидающая.

Знамо дело, окружили барышню-красавицу мужчины всяческие, как мухи эт самое окружают. Ну, или как пчёлы – цветы душистые. Всё предлагают девице вина испить-испробовать да оттянуться на катушеньку полную, хоть на миг забыв королевича идеального. Но девица на все знаки внимания лишь головой качала, губки поджимала да носик морщила. Дескать, куда ж вы все со своими рылами-то прёте да в калашный ряд?! Не принцы вы, чего лезете? Ломается, как пряник вяземской!

Вот тут-то Джаба и подсел к девице, и речь такую завел:

– А ежели сделаю так, что выпьешь со мной, поцелуемся?

– Ха! –ломака ответствует. – Не родился на свет божий ещё тот человек, который меня выпить с ним заставит!

– А спорим, заставлю? – не унимается грузин хитромудрый.

– А спорим! – говорит дева высокомерная, нос к потолку вздернувши. Уж больно она уверена была, что даже стакана воды из рук грузина большеносого, с грудью волосатой и ногами кривоватыми, не примет.

Налил Джаба в два бокала хрустальных вина красного, крепленого, да произнес:

– Высоко, высоко в горах, куда даже смелый орёл не залетал, сначала было всё плохо. Но когда пришла власть советская, сразу же стало хорошо! Так выпьем же за председателя нашего ЦК КПСС родимого!

– Ура! Выпьем! – закричали остальные товарищи и дружно бокалы подняли.

Девица-ломака покривилась слегка, но таки выпила. А как за самого председателя ЦК КПСС не выпить? Не пригубишь – тут же в диссиденты проклятые запишут. А там дальше, ясен-красен,владимирский централ да ветер в харю северный.

Видя, что дело с мёртвой точки подсдвинулось, Джаба мгновенно бокалы во второй раз вином наполняет. Ну, чтоб между первой и второй даже комар не проскочил. Налить наливает, на девицу пристально поглядывает да тостами сыпать продолжает.

– Высоко, высоко в горах, – говорит, – течет красивая и чистая река. Всякий, кто изопьёт воды из неё, приобретает красоту вечную. Так выпьем же твоих родителей, которые и без реки этой красоту неимоверную сотворили!

Раскраснелась барышня, порозовела вся, да бокал за родителей и подмахнула-то. Святое ж дело! Пока пила она, Джаба наш официанта подозвал, пятерик ему сунул и на ухо что-то тихохонько прошептал.

Через минут семь вернулся официант тот, да не один, а с букетом прекрасных роз алых. Грузин взял букет тот и преподнес его девице, со словами:

– Роза – чудесный и нежный цветок, но даже она не в состоянии оттенить красы твоей! Так выпьем же за твою доброту и снисходительность, с которыми ты принимаешь букет этот, тебя недостойный!

Тут уж все мужики как зааплодировали, как зааплодировали! Ломака зарделась, аки цвет маков, да и третий бокал вина в себя опрокинула. Ну а где третий, там и четвертый, и пятый, и двадцать пятый… Короче, барышня не только с Джабой целовалася-миловалася, но еще потом и замуж за него выскочила, кучу сообразительных да носатеньких ребятишек нарожав.

Вот оно что хорошее вино в Новый год-то делает! Чудеса да и только!

P.S. Если б не закон еще нынешний, тут могла бы быть реклама винная.

Сумка

В одном большом-пребольшом магазине, в ячейке хранения №49 жила-была Сумка. С виду сумка как сумка, обычная такая: клеёнчато-тканевая, плотненькая, старенькая, в зелено-голубую клеточку. Но была у неё одна особенность – склероз. Сумка жила в ячейке хранения №49 не так долго – от силы месяц, но уже не помнила ни прежнего места обитания, ни своих бывших хозяев. Зато она чётко помнила, что любит давать советы. В общем-то, этим Сумка и занималась практически круглые сутки.

Бывало, подселят в соседнюю ячейку какую-нибудь дамскую сумочку в кружавчиках, так Сумка сразу же советовала кружевной соседке перестать пользоваться пошлыми духами. Мол, за версту пахнет не тем, чем надо, де скромнее надо быть, скромнее, а то совсем уж молодёжь распустилась, куда ни глянь, скоро и 10-летние жениться станут. Ужас!

Или вот займёт нижние этажи пакетов семейка, так Сумка тут же начинает рассказывать им, как привести в порядок ручки, чем их заштопать, чтобы не отвалились да не порвались, ну, и прибавит еще от себя что-нибудь про «береги честь смолоду, а здоровье с рождения».

А уж если наверху останавливался на час, другой мужской дипломат со своею спутницей, то красноречию Сумки не было предела. Тут она и про заболевания всяческие рассказывала, и примеры своих подруг приводила (уж откуда и помнила-то?!), и про резиновые предохранители просвещала. Короче, работала на всеобщее благо.

Но однажды, во время очередного сеанса советов, случилось непоправимое. У Сумки разболелся живот. Так вспучило брюшину, так кольнуло в поджелудочную, так забурлило в самом желудке, так кишочки-то поскрутило, что вылилось на свет божий три литра молока прокисшего, кило заплесневевшего творога, с десяток яиц протухших и чего-то еще совсем непонятного, цвета странного, неопределенного.

Посмотрели на всё это продавцы большого-пребольшого магазина, да и выкинули Сумку в мусорный ящик. Ячейку хранения №49 от гадости очистили и к новым посетителям приладили. Да только надолго в той ячейке никто останавливаться не хотел. Уж больно там запах противный был, никакими дезодорантами не выветриваемый.

Вот ведь оно как бывает: даже своего родства непомнящие после себя могут оставить память великую. На века. Ну, или на полмесяца. Это уже как повезёт.

Принц-На-Белом-Коне

Однажды глухой темной ночкой в одной королевской семье родился Принц-На-Белом-Коне. Красивый такой мальчик, упитанный, прямо сразу с Белым Конём, прямо сразу верхом на нём. Его поэтому так и назвали Принц-На-Белом-Коне.
Мама-королева и папа-король души в нём не чаяли.Королева-мать так сразу и заявила, что никакой фифке-принцесске сынулю любимого не отдаст. Мол, только Настоящей Принцессе-На-Горошине – и никому боле. И точка!
Принц-На-Белом-Коне рос, рос и вырос из упитанного мальчика в красивого статного парня. Пришла пора жениться, да только с этим проблематично было. Ни одна из кандидаток королеве-матери не нравилась. То ростом не вышла, то носом, то глазом. То дура, то стерва, а то и вовсе селянка какая-нибудь. Мол, негоже отдавать Принца-На-Белом-Коне какой попало девушке.Такие Принцы, они ведь раз в столетие не просто так родятся! В общем, так и не женился Принц, остался век вековать со своей мамкой да Белым Конём.
А как умерла королева-мать, так отправился он на Белом Коне странствовать по белу свету в поисках невесты. Всё-таки, как ни крути, а род продолжения требует. Но скольких кандидаток не смотрел, не насматривал, всё одно – негожи были. То ростом не вышли, то носом, то глазом. То дуры сплошные,то стервы неприкрытые, а то и вовсе селянки какие-нибудь… Тоже ведь с кем попало судьбу королевских кровей не свяжешь!
Короче, так и не нашел жены. Но надежды не потерял.
И до сих пор в некоторых краях можно встретить сказания о том, как проезжал как-то мимо Принц-На-Белом-Коне. Проезжал, проезжал – да всё мимо. Правда, многие девушки и в наши, далеко не сказочные времена надеются, что когда-нибудь Принц-На-Белом-Коне проедет, и НЕ мимо. Но пусты их надежды,особенно если они ростом не вышли, да носом аль глазом…

Проститутка и 11 минут

Жила-была одна Проститутка.

В эту древнейшую профессию её привел Пабло Коэльо. Ну, как Коэльо… Не он сам, разумеется, а его книга. Прочитала её Проститутка и решила, что только таким древнейшим 11-минутным уничижением заполучит она себе принца, да на белом коне.

Вот только с принцами было туго. То ли перевелись они на Руси-матушке, а то ли не существовали вовсе…

И задумалась тогда Проститутка: «Что ж это за вселенское свинство такое?! Вроде всё по умной книжке делаю, а принца, меня спасающего, нет, как нет!» И стала искать причину. И нашла-таки!

Оказалось, что всё в её уничижительной жизни было: и раком, и вдоль заборов, да только не 11 минут – и всё тут! Когда 5, когда 7, когда 10, а когда и вовсе полминутки, но НЕ 11. Ну, хоть режь!

И решила Проститутка ходить с секундомером. Однако не всем клиентам это нравилось. И били они Проститутку. Кто по голове, кто под дых, кто по зубам, кто подолгу, а кто и вовсе – с одного удара в нокаут…

И стала Проститутка страшная, и послали её на самую глухую трассу работать.

Так и не встретила она своего принца, зато заработала на золотой зуб. Один.

Рога

Жил-был один мужик. Он был чуть красивее крокодила и обладал харизмой, поэтому бабы на него пачками вешались. А он был и не против. И всегда друзьям говорил: «Вот что значит харизьма!»

И была у мужика жена. Хозяйственная баба такая. Симпатичная. Мужчины ее без внимания не оставляли, а мужик… Да что мужик! Он все по бабам гулял, а на жену – ноль внимания.

Однажды утром встал мужик и – к зеркалу. Побриться там, зубы почистить, умыться. Глядь! А тааам…. А там его харизма. А на ней – РОГА! Ветвистые такие!

Вот тогда и закричал мужик трубным голосом: «А дать-подать сюда жану мою разлюбезную!»

Прибежала жена. В зеркало глянула и обомлела… У нее на голове, на волосах ее крашеных-перекрашеных да мелированных – РОГА! Не такие, правда, ветвистые, как у мужа, но ничего так – высоконькие, стройненькие.

Так и жила-была семья оленей эта. И дети их тоже были оленями.

Депутаты-сироты

В некотором царстве, в три десятом государстве жил-был Народ.

Ну, как жил… Существовал. Потому что хоть и работал, работал, но денежек на жизнь класса среднего всё равно не хватало. В общем, никто особо не шиковал. Да что там! Бедно жили, короче.

И существовали вместе с Народом Депутаты. Ну, как существовали… Скорее, жили. И за себя, и за народ, и на его деньги. Причём умудрялись на средства народные не только себя обеспечивать, но ещё и внуков своих, и правнуков! И тётушек, и дядюшек. И племянников, и племянниц. И сродственников дальних и ближних, и даже седьмую воду на киселе!

В общем, хорошо жили. Пока Народ возмущаться не стал. Мол, что же это такое, товарищи, деется?! Мы вкалываем-впахиваем, а они живут припеваючи! Да ещё и сродственников всех обеспечивают!

С другой стороны без избранников народных низ-з-з-зя! Кто ж до власти глас люда простого донесёт? Думали, думали… И придумали!

Чтоб отныне все депутаты были круглыми сиротами, неженатыми да незамужними, ну и, конечно, бездетными. Чтоб только себя обеспечивали. Хочешь быть избранником народным – будь добр прими обет безбрачия и бездетия!

Мечта, скажете? Да. Но ведь мечтать, оно не вредно. Тем более Народу.

Перловка и перлы

В одной заводской столовой жила-была Перловка. Она была просто незаменима: и на завтрак, и на обед, и даже на ужин. Рабочие ничего так – ели ее. А потом снова шли у станка работать.

Но однажды случилось нечто из ряда вон выходящее.

Как всегда рабочие отправились на обед в столовую. И как всегда на обед была Перловка. Стали рабочие Перловку есть ее, и ту-у-т…

–          Заводы – рабочим! – внезапно изрек после ложки Перловки один рабочий.

–          Землю – крестьянам! – откликнулся другой рабочий, съевший пять ложек Перловки.

Перл третьего рабочего просто поверг всех в шок:

–          Даешь рабочим в руки средства производства!

–          Отберем нечестно экспроприированное народное добро у экспроприаторов! – поддержал его четвертый, съевший целую тарелку Перловки.

И тут начали рабочие просто извергать перл за перлом. Даже работать у станков не пошли. Так началось восстание.  Дальше – больше. Началась Октябрьская революция. Власть перешла в руки большевиков…

Но когда большевики пришли к власти, они запретили готовить в столовых Перловку. И долгое время Перловка не появлялась на тарелках рабочих и крестьян, пока не наступила перестройка.

Вот и сейчас Перловка периодически появляется в столовых.

К чему бы это?