Pic for a day. The functionary

Just for fun =) My old report.

Advertisements

Как распознать рекламодателя. Часть 4

Тип 4. Змий Горыныч, или три-в-одном. Помните, в 90-е активно продвигали на рынок шампунь 3-в-1? Мол, в очаровательной пластмассовой бутылочке спрятан не только сам шампунь и друг его бальзам, а еще какая-то неведомая фигня, и вместе они делают волосы красивыми, послушными, густыми и шелковистыми даже в мокром состоянии. Короче, можно и не сушить. Так вот, именно тогда, в конце двадцатого столетия и получили распространение фирмы и фирмочки, компании и компашечки, во главе которых стоял не один директор, а целых три. Или два. Кому как повезёт.

Прошло время, а такая форма правления кое-где да осталась. Конторой, бывает, спокойно правят два начальника или целая семья. И вот тут для журналиста, менеджера или фотографа с дизайнером наступает настоящий локальный пиз… конец света, в общем.

Continue reading

Обряд очищения

– Святая Инквизиция! – всплеснул руками крепкий, с сединою на висках Инквизитор. – Да что вы тут такое делали?

Маленький заместитель мэра замялся. Вытер пот с лысоватого морщинистого лба клетчатым платком и пролепетал:

– Ну… тут как бы… он… они-с… сидели-с…

– Сидят они сейчас в другом месте, – строго заметил Инквизитор. – Я вас спрашиваю, вот это-то, это что? – и он брезгливо указал на порушенную башню из золотых на письменном столе.

Зам. мэра снова вытер пот со лба. Печально и стыдливо высморкался в платок.

– Эт-то… Эт-т-то день… ги…

– Что? – холодно сверкнул левым глазом Инквизитор. – ЧТО???

– День… в-в-взят-ка-а, – выдавил из себя наконец-то зам. мэра.

– А это? – Инквизитор указал на пятерых борзых щенков под столом.

– Щеноч… – начал было зам. мэра, но тут же осёкся, увидев, как Инквизитор зловеще-спокойно сложил руки на груди. – Эт-то т-тоже вы-вы-вызят-ка…

– Ага! – удовлетворенно произнёс Инквизитор. – И это тоже взятка? – он внимательно посмотрел на прелестную полуобнаженную деву, перевязанную красной ленточкой, словно коробка с подарком.

Зам. мэра судорожно сглотнул, в который раз вытерев пот со лба, и утвердительно кивнул:

– Взятка…

– Хм… – Инквизитор заложил руки за спину. – Значит, за два года – три мэра?

– Да-с…

– Лихо, лихо, – Инквизитор нарезал круги по кабинету. – Так что же вы хотите? – резко остановившись, спросил он у зам. мэра.

– Чтобы… ну в общем… эт-то… – старичок замялся, терзая в руках ни в чем не повинный клетчатый платок, –  чтобы мэры… мэров не сажа… не меняли так часто! – собравшись духом, выпалил он.

– Ба! – Инквизитор откинул голову назад и рассмеялся. – Ну, голубчик, ну я-то что могу сделать в данной ситуации? – спросил он и больно пнул одного щенка, который ухитрился справить нужду на подол его темно-бордовой сутаны. – Я же не волшебник, и… – тут он понизил голос, – и даже, представите себе, не колдун. Я не могу взмахнуть волшебной палочкой – и у вас будет всё хорошо! – голос его набирал обороты, взвиваясь ввысь. – Я не могу сделать всем будущим мэрам лоботомию и вставить им новые мозги! Я не Гудвин! Как? Как вы себе это представляете? Чтобы я – Инквизитор Его! ЕГО ВЫСОЧЕСТВА, между прочим!… – тут он посмотрел на трясущегося зам. мэра и осёкся. – Ладно. Взятки не давать не пробовали?

– Пробовали, – тяжело вздохнул зам. мэра. – Не получается. Несут-с. Говоришь им, окаянным, не несите! А они несут и несут, несут и… несут-с. А я же человек старый, мне скоро на пенсию…

– Угу, – Инквизитор снова медленно и спокойно зашагал по комнате. – А от меня-то что требуется?

– Обряд очищения-с…

– Очищения? Ну что же вы раньше не сказали! – Инквизитор весело хлопнул в ладоши. Обряд очищения – это можно! Это даже, я бы сказал, нужно!

– Очередь-с в мэры – там-с, – зам. мэра вежливо подвёл Инквизитора к окну.

Внизу на площади змеилась очередь в ратушу. Кандидаты всё прибывали…

– Ага! – сказал Инквизитор и достал автомат…