Как распознать рекламодателя. Часть 3.

Переходим к третьему типу рекламодателей…

Тип 3. «Снимите всё!», или патологический жадина. Объять необъятное – вот главная цель этого рекламодателя. Нет, он не скряга, он обязательно заплатит, но за свои кровные, вложенные в пиар, вымотает вам все нервы. Почему? Потому что попытается в небольшую джинсовую статейку на две-три тысячи знаков или 10-секундный ролик утолкать, утрамбовать, влить чуть ли не всю многовековую историю планеты Земля. Ну, ладно, ладно. Утрирую, конечно же. Человек-снимите-всё обойдется и полной историей предприятия, а также показом целого каталога выпускаемой продукции, перечислением лучших работников и ветеранов труда, указанием наград, призов, грамот и благодарностей. Почему-то патологический жадина считает, что место в газете или время эфира, они же резиновые. Их можно растягивать и сжимать в любом направлении. Поведение таких особ очень часто напоминает бородатый анекдот: «Доктор, дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше!» Подставьте вместо таблеток слово «реклама» и получите наш искомый тип. При этом платить доктору – тьху ты! – производителю рекламы за двойной объем зазывающей сладкой шняги, которая призывает купить данный товар или услугу, человек-снимите-всё и не собирается.

Как распознать? Конечно же, по главной фразе «Снимите всё!». Такой клиент обязательно будет предлагать тебе снять вот это, а еще то, и вон тех, и этих… Обычно человек-снимите-всё довольно суетлив, навязчив и активен. Он встретит тебя с распростертыми объятьями, но не обольщайся, такое гостеприимство имеет одну цель – впихнуть невпихуемое в малюсенькую статью или рекламный ролик.

В природе существуют два типа таких клиентов: меланхоличные канючники и холеричные подсовыватели. Первые обязательно начнут канючить, что, дескать, у них самая крутая контора, а по сему, может быть, ты соблаговолишь снять вот это всё богатствие, дабы показать уровень улётности в его реальной красе, а не то случится непоправимое – фирма обанкротится, да и вообще, на тебя только одна надежда, потому как другие не справились…  Канючники всегда давят на жалость, поэтому в ход идет и их знаменитый супер-взгляд. Помнишь котика из «Шрека»? Вот-вот, именно так этот подтип паталогических жадин и действует. Круглые глазки, хлопанье ресницами, льстивенькие речи о твоем профессионализме.

Холеричные подсовыватели иные. Они будут контролировать каждый твой шаг и обязательно подсунут все-все-все штуки-дрюки, которые им необходимо прорекламировать. Прямо под объектив. А если дело касается статьи, то без потока информации и перепрыгивания с одной мысли на другую точно не обойдется.

Чем грозит встреча с человеком-снимите-всё? Борьбой, суровой борьбой за выживание. Тут самое главное не идти на поводу и не делать лишних телодвижений. В противном случае тебе грозит колоссальная потеря времени на обработку тех данных, что ты получил в ходе работы с паталогическим жадиной. Согласись, что проще обработать 20 штук нужных фотографий, чем сотню с лихвой. В разы легче написать 2-3 тысячи знаков с 10 минутного интервью, чем тот же объем с часа беседы. И даже если ты пойдешь на поводу у человека-снимите-всё, то еще не факт, что весь собранный и обработанный материал угодит клиенту. Скорее всего, он сам выберет из него хрен да маленько, ровно столько, сколько изначально и требовалось.

Как бороться? При встрече с человеком-снимите-всё действовать надо решительно. Да, придётся потратить некоторое время на разъяснение, почему в 10-секундный ролик влезает только пять планов от силы, отчего в небольшую статью не впихнуть еще добрую тысячу знаков и прочее, прочее. Чем больше ты расскажешь о приемах, способах и (ГЛАВНОЕ!) правилах твоей же работы, тем лучше.

Обязательно мягко, но твердо и настойчиво призывай рекламодателя брать не количеством, а качеством. Приводи примеры эффективной рекламы, желательно с цифрами и фактами. Кивай на то, что сегодня качественный подход в тренде, просвещай и умеряй пыл жадины. Таким клиентам, как подсказывает практика, не чужд голос разума, так что твои усилия вполне могут увенчаться успехом.

И еще. Если есть время, перенеси разъяснительный этап в переговорно-сценарный, а не в рабочий. Проще на этапе написания сценария или намёток будущей статьи объяснить человеку-снимите-всё, что объять необъятное не может даже сам господь Бог, чем пытаться доказать свою правоту уже непосредственно в ходе съемки или утверждения текста.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s