Sculpture studio

Today I was in the sculpture studio. But I left my photocamera! *I was there as a director, with cameraman who shot video* So I used only instagram =)

Сегодня я была в литейном цехе, где рождаются бронзовые скульптуры. Увы, я не взяла с собой фотоаппарат *была там в качестве режиссера, с телеоператором, подумала: “А зачем мне лишняя аппаратура?” Ну, и прогадала, как всегда* Так что только хардкор – только инстаграм ))

 

 

 

 

Как распознать рекламодателя. Часть 3.

Переходим к третьему типу рекламодателей…

Тип 3. «Снимите всё!», или патологический жадина. Объять необъятное – вот главная цель этого рекламодателя. Нет, он не скряга, он обязательно заплатит, но за свои кровные, вложенные в пиар, вымотает вам все нервы. Почему? Потому что попытается в небольшую джинсовую статейку на две-три тысячи знаков или 10-секундный ролик утолкать, утрамбовать, влить чуть ли не всю многовековую историю планеты Земля. Ну, ладно, ладно. Утрирую, конечно же. Человек-снимите-всё обойдется и полной историей предприятия, а также показом целого каталога выпускаемой продукции, перечислением лучших работников и ветеранов труда, указанием наград, призов, грамот и благодарностей. Почему-то патологический жадина считает, что место в газете или время эфира, они же резиновые. Их можно растягивать и сжимать в любом направлении. Поведение таких особ очень часто напоминает бородатый анекдот: «Доктор, дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше!» Подставьте вместо таблеток слово «реклама» и получите наш искомый тип. При этом платить доктору – тьху ты! – производителю рекламы за двойной объем зазывающей сладкой шняги, которая призывает купить данный товар или услугу, человек-снимите-всё и не собирается.

Continue reading

Президентский сон

Продолжаю публиковать бобросказки. Эта вот писалась даже не под выборы. Просто накатило как-то, приснились поля, жницы да всерусская тоска-печаль. К чему непонятно, но, памятуя о сне Веры Павловны, я тут же настрочила про…

Президентский сон

Однажды Президенту приснился сон. Будто очутился он один, без охраны, босой да простоволосый, посреди Сколково, которое и не Сколково вовсе, а просто местность какая-то незнакомая. Ни научных станций, ни лабораторий, ни высотных зданий, ни ученых мудроглазых, ни крыс белых, опытных – ничего нет. Вокруг, насколь хватает взгляда, поля раскинулись. А на полях тех – где пшеница колосится, зерном отборным наливаясь, где горох усы завивает, а где и клевер макушками своими пушистыми ввысь тянется. Лепота!

Постоял, постоял Президент, на поля странные поозирался, да и пошёл вперед по тропинке неприметной, меж полей петляющей. Тропинка пылит, солнце усиленно блестит, на небе ни облачка – притомился глава страны, пить захотел. Глядь-поглядь, а там впереди – косари! Косами машут, траву подрезают да изредка себя водой из кувшинов поливают.

Подошел Президент к косарям и говорит:

– Здравствуйте, косари!

– Пошёл на хуй! – дружно ответили косари и продолжили косить.

– Да неужто вы меня не узнали? – удивился Президент.

– Узнали, – процедил сквозь зубы один косарь, – поэтому уноси-ка ты свою буйную голову отсюда подобру-поздорову, пока мы косами тебе ноги-то не подрезали!

Испугался Президент и пошёл дальше, так и не утолив жажды. Шёл, шёл, брёл, брёл – есть захотел. Только остановился у поля гороху поесть, как видит, бежит на него сторож с ружьём. Бежит, ружьем машет, ругается да на ходу прицеливается.

– Стой! Я Президент твой! – только и успел выкрикнуть Президент.

Но, то ли внезапный ветер его слова не в ту сторону отнёс, то ли, как обычно во снах бывает, никто его не услышал, не остановился сторож. Как прицелился, так и выстрелил. Солью. И прямёхонько в мягкое президентово место! Ведь к сторожам, равно как и к собакам, спиной поворачиваться нельзя ни в коем случае.

Побежал Президент по тропинке дальше. Бежит, задницу потирает, об ужесточении административного и уголовного кодексов думает. Так вот добежал до поля со жницами.

Добежал и думает, здороваться аль нет. А ну как опять конфуз какой выйдет? Но, поразмыслив, решил всё-таки поприветствовать жниц. Женщины всяко мужиков добрее. Может, еще и накормят, напоят…

– А здравствуйте, добрые жницы! – гаркнул Президент, почесав отстрелянное.

– Какие мы тебе «добрые»? – вскричали жницы, сверкнув серпами. – А ну иди своей дорогой, пока цел!

– Да вы что, бабоньки? Да что это со всеми вами? – заволновался Президент. – Это же я! Я же вашей… нашей страной управляю!

– Ага! – сказали жницы и закололи Президента серпами…

 

…Проснулся Президент в холодном поту в своей огромной мягкой кровати с золотыми шариками на кованом изголовье. Проснулся и думает: «К чему бы сон такой? Неужели в руку? Точно! Надо бы новые законы принять, чтобы в деревне трактора работали, комбайны там… Чтобы народ не мучился без техники, чтобы всем было хорошо… Завтра…» Подумал так Президент, повернулся на другой бок и тут же заснул крепким сном…

 

…Доярка Зина проснулась рано. С петухами. Потянулась в постели, зевнула.

– Присниться же такое, – бормотала Зина, собираясь на работу. – Президент, поля, жницы…  К чему вдруг да еще под пятницу? Так-так,  – листая сонник, бубнила доярка. – Ага! Видеть президента во сне к потерям, разочарованию и неприятностям. Тьху! Так и знала, что ничего не изменится! – зло сказала она и приказала мужу выкинуть телевизор.

Stern Kaliningrad cat/Суровый калининградский кот

We saw this cat in Kaliningrad during our summer holiday. One day we walked around the city and wandered to the old cemetery where we heard barking. Big dog barked and barked and red cat stood with arching back and hissed.

We cried to ward off the dog and that helped. Dog run away, cat moved aside and sat down and… we could see cat’s muzzle. It was stern Kaliningrad cat. The real man!

Этого кота мы встретили в Калининграде, во время нашего отпуска. Как-то раз мы гуляли, гуляли по городу и забрели на старое кладбище. Там мы услышали лай. Собака лаяла, не переставая, а рыжий кот стоял, выгнув спину, и шипел.

Мы заорали, чтобы отогнать собаку, и, надо сказать, это нам удалось. Собака убежала, а кот отошел в сторонку и сел, переводя дух. И тут мы увидители “лицо” кота. Это был суровый калининградский кот. Настоящий мужик с железными яйцами!