Как распознать рекламодателя. Часть 1.

Я давно хотела написать это, но иногда не хватало времени, а иногда мыслей. И вот теперь, пока есть свободная минутка, я вспоминаю некоторые типажи, с которыми меня часто сталкивает работа…

Как распознать рекламодателя, или негативные типы оных

Это памятка для журналистов и других профессий в СМИ, которым довольно часто приходится сталкиваться с таким явлением как реклама и рекламодатели. Скажу сразу, негативные типы клиентов – лишь выжимка из моего личного опыта, поэтому считать всё, изложенное ниже, истиной в последней инстанции не стоит. По сути это грандиозное  ИМХОм, на ИМХе сидящее и ИМХОю же погоняющее.

Итак, приступим. Не секрет, что реклама – движитель торговли и источник зарплаты многих журналистов. Хорошо, с этим пунктом все смирились. Но как быть с рекламодателями, которых тебе постоянно подсовывают вездесущие менеджеры? А ничего! Работать, работать и еще раз работать, быстро вычисляя в толпе клиентов неадекватов и весьма странных, если не сказать мерзких, типов. Но даже с последними можно вести дело, если знать все-все-все негативные типы рекламодателей. Поэтому не откладывая в долгий ящик, начнем их изучение.

Тип 1. Пуп земли, или король Вселенной.

Картинка взята с сайта www.pravmir.ru

Таких людей можно узнать издалека по сияющей на голове короне или золотому нимбу, надменной, пафосной речи и вечной занятости. Причем, занятость эта может оказаться мнимой. Однако, даже сидя в благословенном Контактике или Фейсбуке, перебирая свежие фоточки себя любимого или виртуальных друзей, пупы земли будут уверены, что они дико, ну просто дичайше заняты самым важным, самым ответственным, самым тяжелым трудом. Именно этот тип клиентов с порога даст журналисту или фотографу почувствовать себя полным говном. Иногда у королей Вселенной есть на это некое право: они всего добились действительно сами. Но чаще всего за таким поведением не стоит ничего – ни таланта, ни ума, ни опыта. Пуп земли просто отыгрывается на вас за отсутствие оных «вещиц» у себя любимого.

Как распознать? Признаков пупа земли несколько. Обычно они сразу же начинают общаться на «ты», вне зависимости от возраста журналиста, фотографа, менеджера или оператора. Пупам земли чужд этикет и вообще вежливость. Они никогда не встретят тебя в паутине комнат своего заведения или учреждения и даже не подумают, что журналист иной раз может заплутать. При появлении представителя СМИ король Вселенной даже не подумает отрываться от «дела». Всё, чем он может удостоить вошедшего,  беглый взгляд и короткое «Привет/Здрасьте». Про то, чтобы предложить загнанному в конец журналисту чашку чая, и речи идти не может. Ну, а во время разговора пуп земли будет часто поглядывать на часы, как бы намекая, что он так занят, так занят, либо отвлекаться на какие-то мелкие распоряжения, звонки, которые, в общем-то, могли бы и подождать. В конце разговора, он даже не удостоит тебя кивком головы, перенеся все внимание на экран монитора.

Чем грозит встреча с пупом земли? Гемором на всю голову. Эти люди обязательно трахнут тебе мозг и отымеют в уши, но при этом работа над текстом или сюжетом практически не сдвинется с места. Почему? Потому что эти люди слышат лишь себя. Остальные голоса им неинтересны. Работать в команде они не умеют, да и не хотят. А капризы и тотальное непонимание, что такое реклама, ФЗ «О рекламе» и чего, собственно говоря, они от этой рекламы хотят, приводит к тому, что сюжет обязательно будет пересниматься несколько раз, а текст переколбашиваться очень долгое время, а то и вовсе писаться заново. С нуля.

Что делать? Для начала перестать чувствовать себя полным говном. Ты исполняешь свои обязанности, пуп земли – свои. Если никак не можешь выйти из состояния полного оговнения, просто мысленно убей короля Вселенной, как тебе нравится. Мне лично помогает вскрытие клиента мечом Хатори Ханзо и наматывание его кишок на люстру. А о погибшем в ментально-астральном мире либо хорошо, либо ничего.

В общем, запасаемся терпением и, словно малому ребенку, начинаем пояснять, как делается реклама в печатном издании или на ТВ/радио. Поэтапно, разжевывая. Не стесняйся задавать вопросы, много вопросов. Что бы клиент хотел видеть, в каком стиле писать статью, какой должна быть фотография (вплоть до цветового решения и композиции), что обязательно указать, а что в рекламу впускать не надо… И так далее, и тому подобное. Не забудь козырнуть знанием ФЗ «О рекламе». Несколько раз. Потому что с первого раза до таких людей ограничения и запреты не доходят.

Однако будь готов, что чаще всего ответов на эти вопросы пуп земли не знает. Не царское это дело такой плебейщиной заниматься. Но иногда, когда клиент в настроении и адеквате, такой метод помогает. В противном случае поможет только мат, кофе и сочувствие коллег и близких. Третьего не дано. С королями Вселенной, боюсь, не справится даже опытный Зигмунд Фрейд. Так что ты можешь мысленно убить пупа земли раз десять. Покреативишь, а заодно успокоишься и сосредоточишься на работе, которой с этими людьми будет валом.

P.S. Будут еще несколько типов, но чуть позже. Хорошего – помаленьку.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s